Freibrief für Rosalie Bonenfant | Schönheit sammeln

Diese Woche geben wir Rosalie Bonenfant einen Freibrief, der darüber spricht, wie ein plötzlicher Einbruch in unserem Zeitplan uns lehren kann, langsamer zu werden … zum Besseren.

Diesen Herbst habe ich meinen Job verloren. Nichts Besorgniserregendes oder das könnte mich bestätigen lassen, dass ich wirklich weiß, wie gefährlich es ist, mittellos zu sein, aber zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich einen Horizont aus leeren Seiten im Tagebuch. Es ist ein prekärer Job, wurde ich gewarnt.

Zu sagen, dass uns der Boden unter den Füßen weggezogen wurde, wäre eine Untertreibung. Vielmehr kam es mir so vor, als hätte ein Hobbyzauberer erfolglos versucht, den Trick mit der entfernten Tischdecke auszuführen, ohne dabei Glas zu zerbrechen. Alles ging zur Hölle.

Wie so viele andere am Projekt wurde ich mit dem Besteck in die Luft geschleudert und in tausend Stücke zersplittert. Ich nahm den Mut in Kauf, das Rätsel zusammenzusetzen, das mir meine berufliche Instabilität aufgezwungen hatte. Ich weiß, es ist ein Privileg, die Zeit zu haben, eine neue Realität zu gestalten.

Da ich niemanden in meiner Obhut hatte, konnte ich die unglücklichen Umstände nutzen, um mich sanft an mein Unbehagen zu gewöhnen und zu beobachten, was sich in mir abspielte, während ich plötzlich ohne Sorgen und Termine da war.

Erstens war ich wieder bereit, über den Zustand der ganzen Welt entsetzt zu sein, und verbrachte viele langsame Tage, an denen nichts mehr einen Sinn zu ergeben schien. Die Luft schien dichter zu sein. Mir wurde schwindelig bei dem Gedanken, keinen konkreten Beitrag zum Kollektiv zu leisten. Zweifellos hatte ich die ersten Entzugserscheinungen.

Ich hatte also keine andere Wahl, als demütig zu lernen, mich über das hinaus zu definieren, was ich tun konnte. Ich musste akzeptieren, dass sogenannte unproduktive Tage nicht unbedingt verschwendete Tage waren. Also habe ich meine umgebaut To-Do-Liste in einer sehr sanften Liste mit der festen Absicht, mich davon zu überzeugen, dass das, was ich bin, ausreicht. Lassen Sie mich Ihnen sagen: Wenn ich gewusst hätte, dass es sich als eine so gefährliche Übung erweisen würde, hätte ich stattdessen mit Bolo begonnen!

„Und woran arbeitest du in diesen Tagen? »

Das ist die Frage, die mir immer wieder gestellt wird, wenn man mich trifft.

” Nichts. Ich lebe. » Kein Versprechen auf ein Treffen oder ein großes Geheimprojekt in Arbeit. Nur eine Existenz, das heißt. Ich esse, ich schlafe, ich liebe, ich lache, ich weine. In Ordnung und in Unordnung. Außerdem fange ich manchmal sogar an zu glauben, dass es reicht.

Woher kommt die Idee, dass meine Reaktion nur dann akzeptabel ist, wenn ich sie mit dem Gefühl der Schande begleite, das Anstand der Passivität auferlegt?

Schließlich ist die menschliche Erfahrung so absurd, was wissen wir über die tatsächliche Richtung, in die sie gehen sollte? Vielleicht geht das Leben nicht in die eine oder andere Richtung. Wer hat verfügt, dass wir voranschreiten müssen, um voranzukommen? Sind wir nicht frei, uns in alle Richtungen zu bewegen? Vor allem: Nach wie langer Zeit der Stagnation verlieren wir unseren Status als aktives Mitglied der Gesellschaft?

Wie viele von uns überzeugen sich selbst, dass das Tempo zu ihnen passt, wenn wir außer Atem sind? Wenn wir im Gleichschritt und im vorgeschriebenen Tempo gehen, merken wir kaum, dass wir auf eine Ziellinie zulaufen, die immer wieder zurückgedrängt wird. Das tägliche Metronom ist für das Erwachsenenleben das, was der „Beep Beep“-Test für Teenager ist; A esti Alptraum!

Ich hatte nie einen Rhythmus. Und wenn ich immer weniger verstehe, was wir einen „Life Beat“ nennen, dann liegt es wahrscheinlich daran, dass es nicht den Maßstäben eines Alltags entspricht, den ich entschieden jazziger haben möchte. Instinktiv bevorzuge ich es, mich zufällig zu bewegen. Bei Gefühl. Oder im berauschenden Rhythmus meines Herzschlags, für Céline-Fans.

Aus etwas größerer Entfernung höre ich deutlicher, dass das Klicken des Metronoms, dem wir folgen, das eines Kapitalismus ist, der sich nicht um unsere limitierende Natur als Mensch kümmert. Genau derjenige, der uns entfremdet und zu beschäftigt wünscht, um innezuhalten und zu erkennen, dass das Leben auch außerhalb der Grenzen eines hektischen 9-to-5-Betriebs existiert.

Als guter Student bin ich der Erste, der von der Sorge um eine gut erledigte Arbeit angetrieben wird. Ich liefere gerne die Ware aus, wie man so schön sagt. Doch sobald ich mich außerhalb des Arbeitsumfelds befinde, erscheint mir der Wunsch nach Produktivität wieder als etwas Weit hergeholtes. Dieselbe Beobachtung verstärkt sich um das Zehnfache, wenn meine nackten Füße auf Waldmoos landen oder wenn ich ein Panorama vor Augen habe, das ein wenig an das von Bob Ross erinnert.

Es gibt immer mehr Tage, an denen ich als Proletarier versage, weil ich zu sehr von der menschlichen Erfahrung abgelenkt bin, um zu versuchen, das, was ich bin, zu monetarisieren, zu maximieren und daraus Kapital zu schlagen.

Ich erinnere mich daran, dass ich als Mensch immer noch völlig ausreichend bin, wenn ich als Karrierist oder als allgegenwärtige Persönlichkeit des öffentlichen Lebens versage.

Ich habe mir vielleicht kein neues TV-Konzept ausgedacht oder den Film geschrieben, der mich als Schauspielerin zeigt, aber indem ich nach etwas suchte, an dem ich mich festhalten konnte, als mich alles zermürbte, konnte ich als Schönheitssammler improvisieren.

Als Vektor zur Übertragung von Emotionen ließ ich mich weiterhin bewegen. Als Vehikel für Empathie versuchte ich zu helfen. Als Gefäß für Neugier wurde ich durch neue Begegnungen genährt. Während draußen alles auseinanderfiel, gab ich mir die Gabe, den Innenraum weiter zu gestalten.

Dieser Schritt zurück, wie der Schwung, versöhnt mich leise mit der Vorstellung, dass Langsamkeit nicht unbedeutend ist. Es erlaubt uns, alles zu beobachten, was sonst vor unserer Nase vorgeht.

Mein erzwungener Urlaub erlaubte mir nicht, meine schwere Suche nach einem Sinn zu lösen. Ich brauche wahrscheinlich viel mehr als nur eine Produktionsunterbrechung, um durchzukommen. Die ganze Zeit, die ich damit verbracht habe, mich selbst zu rocken, hat mir zumindest gezeigt, dass, selbst wenn ich innehalte, um Luft zu holen, kein Lehrer mehr seine Pfeife und sein Notizbuch herausholt, um mir zu sagen, dass ich die Prüfung nicht bestanden habe.

(Das heißt, wenn Sie jemals auf die Person stoßen, die die Fäden in der Hand hält, erzählen Sie ihr nicht alles, was ich geschrieben habe … Ich habe genug vom Leben und bin bereit, wieder an die Arbeit zu gehen!)

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