„Schreibe nicht wütend“ ist ein Motto, nach dem ich zu leben versuche. Abgesehen davon, dass Sie nicht wütend Auto fahren, keine wütenden Sprachnachrichten hinterlassen und nicht wütend die Spülmaschine einräumen – Sie werden nur Ihre schönen Gläser zerbrechen, und das hilft nichts am nächsten Morgen.
Jetzt schreibe ich das allerdings nach dem Wahltag, also ja, ich schreibe wütend. Aber meine Worte werden von mehreren Leuten geprüft und bearbeitet – höchstwahrscheinlich angefangen beim Titel. Dies ist jedoch The Daily Beast, also belassen sie es hoffentlich einfach bei „Wenn Sie Twitter noch nicht verlassen haben, dann ficken Sie gleich.“
(Anmerkung des Herausgebers: Entschuldigung, das hat nicht ganz geklappt.)
Mein Beitrag wird von allem befreit, was verleumderisch, rassistisch, bigott oder sachlich falsch ist. Ich kann zum Beispiel nicht behaupten, dass ich aus sicherer Quelle bin, dass Elon Musk aus Spaß lebende Hasen seziert. Oder dass JD Vance während seines Studiums bei einem Date mit meiner Schwester eine Nazi-SS-Uniform trug. So wütend ich auch schreiben kann, es wird nicht „wütend veröffentlicht“ werden.
Twitter hingegen ist darauf ausgelegt, wütende Inhalte zu veröffentlichen. (Ich mache mir die Namensänderung nicht lustig. Das werde ich nie tun.) Das Lebenselixier von Twitter sind heute verleumderische, rassistische und bigotte Beschimpfungen, die von schamlosen Lügnern verbreitet werden. Es gehört einem angehenden Billionär, der für das Privileg, seine eigenen ätzenden Unwahrheiten in einem von ihm gewählten Tempo verbreiten zu dürfen, deutlich zu viel bezahlt hat; Ein Mann, den nicht wenige mit einem echten James-Bond-Bösewicht verglichen haben – nur würde ich behaupten, dass er nicht einmal einer der interessanten, klugen Typen wie Blofeld oder Goldfinger ist. Nur eines der gruseligen One-and-Dones. Mehr blonder Christopher Walken als cooler Telly Savalas aus den 70ern. Aber ich schweife ab.
Derselbe Mann – und das ist die Wahrheit – spielte eine wesentliche Rolle bei der Wiederwahl von Donald Trump.
Warum bist du also immer noch auf Twitter? Es ist so einfach zu gehen! Gehen Sie in Ihre Kontoeinstellungen. Tippen Sie links auf die Schaltfläche „Mehr“. Wählen Sie „Einstellungen und Datenschutz“. Klicken Sie auf „Konto deaktivieren“. Geben Sie Ihr Passwort ein. Klicken Sie erneut auf „Deaktivieren“. Erledigt.
„Aber, aber, aber… So bekomme ich meine Neuigkeiten.“
Nein, das ist es nicht. Bestenfalls ist es die Art und Weise, wie Sie Ihre Meinung von Gleichgesinnten bekräftigen, denen Sie folgen, weil sie Ihnen sagen, was Sie hören möchten. Im schlimmsten Fall werden Sie auf diese Weise von jedem belogen, vom russischen Bot bis zum zukünftigen Präsidenten.
„Aber, aber, aber… ich gebe Elon nicht wirklich Geld. Ich habe das blaue Häkchen nicht erhalten und schaue mir die Werbung nicht an.“
Für wie dumm hältst du mich?
„Aber, aber, aber… Für mich ist es nicht einmal politisch. Ich bin nur zum Lachen da.“
Du erwartest, dass ich glaube, dass du nicht auch auf TikTok und Instagram bist? Holen Sie sich dort Ihre lustigen Hundevideos.
„Aber, aber, aber… ich habe eine Präsenz. Ich brauche es für die Arbeit.“
Ihr Podcast erreichte mit 1300 Followern sein Maximum. Du wirst nicht berühmt sein. Weitergehen.
„Aber, aber, aber… meine Twitter-Crushes…“
Werde verdammt noch mal erwachsen.
Freunde, Amerikaner, Landsleute … Du bist besser als Twitter. Während das sterbende Licht der Demokratie vor uns flackert, müssen wir verständlicherweise nach einer Taschenlampe mit funktionierenden Batterien suchen oder nach einer Möglichkeit, das Wachs zu neigen und die Flamme wieder zum Leben zu erwecken. Ich gebe Ihnen einen kostenlosen und einfachen Weg aus der Dunkelheit.
Und wissen Sie was? Es ist eine Win-Win-Situation! Wenn Sie Twitter verlassen, werden Sie tatsächlich glücklicher. Weniger ängstlich. Weniger frustriert. Denken Sie an die verlorenen Stunden, die Sie zurückgewinnen werden. Ich bitte Sie nicht einmal, Ihre gesamte Technik wegzulegen, nach draußen zu gehen und wieder Teil der Welt zu werden. Ich bin nicht verrückt. Ich fühle mich immer noch unwohl in einem Wartezimmer oder in einer stehengebliebenen U-Bahn, weil ich nicht ohne Telefon sein kann. Aber ich habe mein Gehirn umgeschult. Ja, es war ein paar Tage lang schwer, aber jetzt öffne ich eine Sprachlern-App –Ich werde ziemlich gut in Französisch, danke! Oder ich kritzle in einer Mal-App. Oder ich mache ein Kreuzworträtsel. Oder ich lese ein Gedicht. Es gibt eine Million bessere Dinge, die Sie auf Ihrem Telefon tun können.
Oh, und werde auch deinen Tesla los. Es gibt so viele bessere Elektroautos.
PS: Wenn Sie diesen Artikel gefunden haben, der von The Daily Beast auf Twitter geteilt wurde, dann würde ich sagen … Genießen Sie einfach die Ironie. Und dann verschwinden Sie von Twitter.
