Ali : Alors cette semaine, vous émettez des doutes quant à mes projets vis-à-vis de votre chronique…
Oui Ali… Je préfère crever l’abcès ici et maintenant, alors que nous sommes un peu dans l’intimité tous les deux… Non parce que je n’ai pas de tendance particulière pour la paranoïa… mais là, au regard des derniers choix de sujets d’émissions dans lesquelles je suis censée insérer délicatement ma chronique sur « ma vie de parent », je suis en train de me demander si, par hasard – je dis bien par hasard – vous n’auriez pas envie de vous débarrasser de moi… Non parce que si mon collègue Julien Bisson a le droit, lui, à des émissions sur la littérature enfantine ou les relations frères-sœurs, moi c’est « comment devenir infirmière ? », « comment devenir avocat ? »… C’est quoi la prochaine ? Comment devenir facteur d’orgue ? OU tonnelier ? C’est quoi le message ? Que je dois me reconvertir en conseillère d’orientation ?
Ali : mais non, Gwénaëlle… Vous savez bien que j’adooore votre chronique ! C’est juste le hasard du calendrier…
Bon, ça va, ça s’entend… et pour la peine, je vais essayer de me raccrocher au thème… Alors aujourd’hui on parle des avocats ? Mais quand tu deviens parent, en fait, tu es obligé de te former aux métiers de la justice. Le tout premier métier auquel tu te formes, c’est celui de juge. Pas juge POUR enfant mais ENTRE enfants en revanche. Oh… le nombre de fois où tes enfants viennent te voir tout rouges, transpirants, les cheveux collants après s’être étripés dans la chambre en mode : « C’est lui qu’a commencé ! » « C’est pas vrai, c’est
elle ! Elle m’a écrasé la pâte à modeler sur le nez ! » « Ouais ben je t’avais dit de pas lécher mes jouets ! ». Et là, toi, tu cherches les indices qui te permettraient éventuellement de faire tomber une sentence juste en mode : « Ecoutez, selon le code de la famille, article L152-5 selon lequel il est strictement interdit de lécher les jouets, ainsi que l’article P-437 selon lequel il est interdit d’écraser de la pâte à modeler sur toute surface du visage d’un individu, je déclare une peine de 2 semaines de nettoyage de salle de bain pour tous ! »
Ali : Mais ça ne se passe pas aussi professionnellement …
Evidemment. Vu que vous n’êtes absolument pas dispo à ce moment-là car vous avez les mains dans la chaire à saucisse ou que vous êtes en train d’écrire votre chronique pour France Inter ; que vous n’avez ni procureur ni avocat pour vous aider à porter un éclairage mesuré sur la situation, ça se finit en général par un pétage de plombs du type : « je ne veux rien savoir, allez ouste, chacun dans sa chambre ! Et si je vous entends encore vous disputer, c’est privé de télé pour une semaine.. non deux… non trois… Et fermez la porte, ** de ** de **!!!! »
Après, selon les cas, la gravité de la connerie et ton niveau de fatigue, soit tu te fais « procureur », prêt à tout pour que la sanction soit la plus lourde possible (« non mais là, c’est la 3e fois qu’il nous la fait.. en plus, il a menti, il s’est bien foutu de notre gueule… faut marquer le coup ! »)… soit tu joues l’avocat (non mais à côté de ça, elle a franchement fait des
efforts… ok, ça craint mais on peut p’têt lui faire confiance pour ne pas recommencer…)
Alors voilà. Après 10 années de pratique parentale, moi je pense que l’on devrait te décerner obligatoirement ton diplôme de magistrat ou d’avocat. Quand tu as passé deux décennies à régler les conflits en famille, je peux te dire que ce n’est pas un petit vendeur de shit de mes deux qui va te la faire à l’envers ! Alors désormais, appelez-moi « Maître » ou « Madame la juge » et on n’en parle plus !
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