Verdaute Woche: Nackte Radfahrer, Taylor Swift, die EM – Entschuldigung, aber nein danke | Lucy Mangan

Verdaute Woche: Nackte Radfahrer, Taylor Swift, die EM – Entschuldigung, aber nein danke | Lucy Mangan
Verdaute Woche: Nackte Radfahrer, Taylor Swift, die EM – Entschuldigung, aber nein danke | Lucy Mangan
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Montag

Ich war gerade auf dem Rückweg von der Begleitung meiner Mutter von Catford nach Euston (der jährliche Preston-Besuch steht vor der Tür – ich würde euch an eurer Stelle im Trog von Bowland verstecken, bis die Gefahr vorüber ist), weil ich die perfekte Tochter bin, als ich es plötzlich war konfrontiert mit dem unerwarteten und, um ehrlich zu sein, zutiefst unerwünschten Anblick einer riesigen Prozession nackter Radfahrer, die auf mich zukamen, als ich versuchte, die Straße zu überqueren. Wirklich, keine gute Tat (bis nach Euston! Von Catford! am frühen Morgen, weil sie gerne rechtzeitig dort ankommt, um sich selbst bei ihrer Rückkehr zu treffen) bleibt ungestraft.

Ich weiß nicht, was ihr Anliegen, ihr Protest oder ihre Botschaft war. Vielleicht hatten sie nicht einmal eines. Ich versichere Ihnen, dass jede Absicht, die sie gehabt haben könnten, in den Hunderten von Fragen untergegangen wäre, die dem Betrachter sofort durch den Kopf gehen, wenn er vorbeidonnert. Dinge wie: Tut das nicht weh? Wenn nicht sofort, dann sicherlich sehr bald danach? Ist dir nicht kalt? Glaubst du, ich möchte das sehen? Warum haben so viele Männer dicke Metallringe um ihre Körperteile und möchte ich das wissen? Und warum wird das Ganze angesichts der völligen Neuartigkeit des Anblicks innerhalb von Nanosekunden so, so langweilig?

Dienstag

Taylor Swift, die EM, die Wahl, eine gemeldete Zunahme der Fuchsjagd, Milchshakes, die auf Nigel Farage geworfen werden – es gibt derzeit fast zu viel, als dass ich mich darum kümmern könnte. Ich muss diesem John Donne schreiben und mich mit der ganzen Sache „Niemand ist eine Insel“ auseinandersetzen.

Ich weiß, dass ich mich zumindest um die Fuchsjagd kümmern sollte – ich verstehe, dass das Töten von Tieren nur zum Spaß eine schlechte Sache ist –, aber ich habe einfach nicht das Zeug dazu. Entschuldigung, Reynard. Aber das Leben ist schon so anstrengend, wissen Sie. Und stattdessen gibt es viele andere, die sich um Sie kümmern.

Und ich sehe ein, dass wir uns wahrscheinlich an den Grundsatz halten müssen, keine Milchraketen oder andere Raketen auf Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens abzufeuern, egal wie verabscheuungswürdig wir sie finden, aber – wirklich?

Swift und der Euro? Allen viel Spaß! Ich habe einfach noch nie wissentlich eines ihrer Lieder gehört oder ein Fußballspiel gesehen und bin jetzt zu müde, um damit anzufangen.

Die Wahl? Zumindest habe ich hier Gesellschaft. Wir alle hocken uns einfach hin und beten um Tageslicht.

Mittwoch

Ungefähr einmal im Jahr kann ich die Härte meines Körpers nicht länger ertragen und melde mich in einem Salon für alle möglichen schrecklichen Waxings („Legen Sie zusätzliche Streifen, Vollnarkose und ein paar Kendal-Minzriegel für die Arbeiter“), eine Maniküre usw. an Gesichtsbehandlung („Haben Sie etwas, das gegen Pickel UND Falten hilft? Haben Sie keine? Dann nehme ich einfach den Beltsander 30-min Supreme“) und eine Pediküre. Dann genieße ich es, Röcke und Sandalen zu tragen und mich für eine Woche wie neu gemacht zu fühlen, bevor ich für die restlichen 51 in Jogginghosen, flauschige Strickjacken und abgewetzte Turnschuhe schlüpfe. Das war die Woche, die es war, und während ich mir das Gesicht massieren ließ, tobte die verantwortliche junge Dame über die tiefe Unwissenheit von Frauen, die ihre Stirn mit Botox behandeln. Dort befindet sich offenbar Ihr drittes Auge, und wenn Sie erstarren, schneiden Sie sich von all Ihren Emotionen ab.

Dies ist tatsächlich eine viel bessere Erklärung für den Anstieg des Botox-Einsatzes als jede andere, die ich gehört habe. Je älter man wird, insbesondere als Frau, desto weniger ist es möglich, seine Gefühle auszudrücken. Sie haben keine Zeit, und Sie haben ganz sicher keine Zeit, sich mit den Folgen auseinanderzusetzen. Viel besser ist es, sie direkt an der Quelle abzuschneiden. Aber wenn ich diese nackten Radfahrer noch einmal sehen muss, stiche ich mir stattdessen vielleicht einfach die Nadeln ins erste und zweite Auge.

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Donnerstag

Die Leute in der Wohnung unten (Studenten – ich hasse sie, aber nur wegen ihrer Jugend und ihres Idealismus) haben sich gerade einen Hund zugelegt. Sein Name ist Keks. Was in Ordnung wäre, außer dass es aus der Ferne und durch Türen und Fenster sehr nach Lucy klingt. Infolgedessen springe ich etwa 80 Mal am Tag auf Ersatzbeschwörungen, Befehle und Beschimpfungen ein. „Keks!/Lucy!“ Einer von ihnen schnappt und ich werde sofort von Adrenalin überflutet und bin geistig zusammengekauert und frage mich, was ich jetzt falsch gemacht habe. Es ist, als wäre man wieder ein Kind, aber nicht im positiven Sinne. Ich befinde mich in einem Zustand ständiger Hypervigilanz. Ich muss dringend eine Doppelverglasung besorgen oder den Namen des Hundes ändern.

Freitag

Bereit für Mamas Rückkehr aus dem eisigen Norden morgen, bereite ich einen Stapel meiner Wäsche vor, damit sie sie waschen kann, wenn sie nach Hause kommt. „Bist du wirklich sicher, dass du, eine Frau in den Vierzigern, immer noch ihre Mutter dazu bringen solltest, ihre Wäsche zu waschen?“ fragt mein Mann. „Ich lasse sie nicht meine Wäsche waschen“, antworte ich, „ich gebe ihr einen Grund zu leben, jetzt, wo Papa tot ist.“ Das ist wahr. Meine Mutter muss ständig beschäftigt sein. Und jetzt, da mein Vater sich nicht mehr jede Woche um eine Menge Weiß- und Dunkelwäsche kümmern muss, liegt es an mir, dafür zu sorgen. Also packe ich jede Woche eine Ladung in einen Koffer und nehme ihn mit, wenn wir ihren Enkel besuchen. Es ist eine sorgfältig zusammengestellte Auswahl – hauptsächlich seine Kleidung, weil sie ihn am meisten liebt, nichts, was gebügelt werden muss, denn das ist das Vergnügen, nicht das, und ein paar Stücke von mir und ihrem Schwiegersohn, damit sie nicht merkt, wie nachdenklich Ich bin dabei, ihr diesen wunderbaren Gefallen zu gewähren. Und dann wäscht sie es, paart alle Socken, faltet den Rest zusammen, packt es in die große Sainsbury’s-Tasche und schickt mich damit nach Hause. Ich bin wirklich eine so gute Tochter.

Verdaute Fotos: „Ich habe einfach das Gefühl, wir hätten etwas vergessen … Scheiße, Barb – das Wasser!“ Wir sollten im Wasser sein!’ Foto: Novak Djurovic/Reuters
Verarbeitete Fotos: „Seht uns an!“ Schau uns an! Wir sind WUNDERSCHÖN!‘ Foto: Guy Bell/Rex/Shutterstock
Verdaute Fotos: „Ich sage Ihnen, dieses Bambuszeug wird immer besser.“ Foto: Xinhua/Rex/Shutterstock

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