Je suis trop content que vous soyez avec nous aujourd’hui, Nora !
Quelqu’un m’a parlé de vous, il n’y a pas longtemps…
J’étais dans un bar, un type s’approche de moi.
Très certainement attiré par mon charisme,
Ou la lumière qui se dégage de ma personne à chaque fois que je pénètre une pièce,
Ou une personne, d’ailleurs…
Bref, il commence à me parler, à me dire qu’il adore ce que je fais, que je suis vraiment hyper drôle…
Jusque-là, un être humain comme un autre, finalement…
Et puis, il rajoute un « Mais »…
Parce qu’il y a toujours un « mais » !
Comme avec ma grand-mère qui adorait le petit pâtissier en bas de chez elle, qui faisait de superbes bûches de Noël… pour un arabe.
Tu manques, mamie !
Elle aurait été tellement contente de pouvoir voter aux dernières législatives…
Bref ! « Je vous adore, vous êtes hyper drôle…
Mais y en a une qui est largement au-dessus de vous, c’est Nora Hamzawi ! »
Alors, je ne l’ai pas mal pris du tout…
Je vous trouve moi-même hyper drôle !
4 Olympias en janvier, c’est super…
Après, moi aussi, j’ai fait quatre Olympias, c’est pas la peine de se la péter là non plus !
Bref ! Il continue, me dit qu’il est en préparation d’un film, mais que malheureusement tous les rôles sont pris…
Il s’arrête, réfléchit et enchaîne :
« Ah si ! Si tu veux, y a un rôle pour toi… Juste, c’est un rôle de merde. Ça t’intéresse ? »
Alors, je sais, on est le 24 décembre, mais soyez honnêtes avec moi quand même…
Est-ce que je dégage à ce point une énergie de victime ?
Je veux dire, pue-je tant que ça la détresse ?
Ouais, j’ai dit « pue-je », j’étais pas sûr, mais ça se fait !
Vous imaginez si un mec arrivait devant moi et me disait :
« J’ai une histoire d’amour à te proposer. C’est une histoire de merde, tu vas perdre un temps fou, ça t’intéresse ? »
Vous pensez vraiment que je répondrais : Bah grave !
Mais tellement !
C’est d’ailleurs quasi comme ça qu’ont commencé toutes mes relations !
Hello !
La communication, c’est pas du tout mon fort.
Enfin si, j’ai envie que ce soit mon fort, mais je crois que je ne choisis pas les bonnes personnes pour mieux communiquer.
L’autre fois, on s’engueule avec mon mec alors qu’on était en train de décorer le sapin.
Il met les boules n’importe comment…
Je sais pas si c’est parce que c’est un ancien hétéro, mais le type fout trois boules rouges côte à côte…
Tu alternes…
On a dit que cette année, on faisait rouge et or, donc tu fais une sur deux.
Et là, il me répond :
« Ouais, on fait toujours comme tu veux, toi… T’es vraiment une vieille personne dans ta tête. »
N’importe quoi !
C’est pas une question de « comme je veux », on fait les choses comme le bon goût nous dit de les faire, c’est tout !
C’est quand même pas de ma faute si t’as des goûts de chiottes !
Non, le réveillon ce soir, ça va être top !
La conversation s’envenime, je commence à sortir mon fameux classeur dans lequel sont rangées toutes les choses que je lui reproche depuis qu’on est ensemble et que je n’ose pas lui balancer.
Et je lui dis : « Tu sais, va vraiment falloir qu’on apprenne à se parler et à communiquer si on veut avancer ensemble… »
Et là, le type me répond :
« Mais tu veux qu’on communique tous les jours ? »
La blague !
Je n’ai pas le temps de répondre, on sonne à la porte.
Ma vie est un vaudeville !
Mon voisin me demande si j’ai une feuille.
Je cherche dans un placard, je n’ose pas lui demander, mais j’espère secrètement que c’est pour mettre un mot dans le hall parce que le voisin du 2ème, il met toujours ses poubelles sur le palier et je trouve ça vraiment dégueulasse…
La suite à écouter et à découvrir en vidéo…
