SLOUGH, ENGLAND:
Wir befinden uns mitten im Visier der Feiertage. Das heißt, wenn Sie erwägen, in ein Flugzeug zu steigen, ist es an der Zeit, einem jungen blonden Jungen die Kontrolle über Ihr Zuhause zu überlassen, um ein Paar opportunistischer Einbrecher mit schwingenden Eisen abzuwehren , giftige Vogelspinnen und Türklinken, heißer als Lava. Alles vor der Hintergrundmusik klassischer Weihnachtslieder.
Es der neuen Generation aufzwingen
Seit Jahren dränge ich meine lieben Kinder, ihrer Kindheitspflicht nachzukommen und mit mir die ersten beiden „Kevin – Allein zu Hause“-Filme anzuschauen, eine Anweisung, die sie entweder pflichtbewusst ignoriert oder gnadenlos verspottet haben. „Wie kann man so etwas Unrealistisches sehen?“ Der Älteste wird darüber nachdenken (wobei er vorübergehend seine eigene Bewunderung für den verehrten realistischen Romanhelden Doctor Strange ignoriert).
Dieses Jahr habe ich das Nächstbeste getan: Ich habe eine wirklich abscheuliche Alternative präsentiert, um sie zu einem Home Alone-Marathon zu verleiten. „Leute, faltet eure Wäsche zusammen und bringt sie nach oben“, verkündete ich. Bevor sie wie Murmeln zerstreuen konnten, schaltete ich das erste „Kevin – Allein zu Hause“ zur Eröffnungsszene ein, um Joe Pescis verwirrten falschen Polizisten (Harry) zu beobachten, der das totale Chaos beobachtet, das im Haus der Familie McAllister herrscht.
Wie die meisten Kinder gehen meine Kinder mit der gleichen Vorsicht an die Wäsche, mit der sie sich einer wogenden Python gegenübersehen würden. Als Kevin von seiner Mutter nach oben auf einen nicht isolierten Dachboden geführt wurde, weil er der einzige von 15 Leuten im Haus war, der Ärger verursachte, saßen drei unwissende Zuschauer bei mir auf dem Sofa. Später gaben sie widerwillig zu, eine leichte Belustigung erlebt zu haben, wobei der Höhepunkt Donald Trumps Gastauftritt im Plaza Hotel im zweiten Film war. Obwohl ich gestehe, dass ich von Trumps vollendeten schauspielerischen Fähigkeiten weniger berührt bin, habe ich meine ungefilterten Gedanken darüber dokumentiert, wie ich als Erwachsener diesen Feiertagsklassiker noch einmal aufgegriffen habe.
Elternschaft im Blindflug
Memes verunreinigen die Online-Welt, in der uns ein Bild des Hauses der Familie McAllister über einer Bildunterschrift mit der Frage angeboten wird, was Kevins Vater Peter getan hat, um sich dieses gigantische Palasthaus leisten zu können. Ich gehe davon aus, dass diese leicht verwirrte Internet-Community die frisch gebügelten Hosenanzüge von Kevins Mutter Kate nicht eingehend studiert hat. Dies ist nicht die Uniform einer Hausfrau. Jemand, dessen Tage damit verbracht werden, dieses monströse Haus (das viele Fenster hat) zu putzen, zieht am Abend vor der geplanten Reise der ganzen Familie keinen Hosenanzug für ein Pizzaessen an. Dies ist eine Frau, deren Bankkonto genauso robust ist wie das ihres Mannes – wie die Schnelligkeit und Lässigkeit beweist, mit der sie dem armen Pizzaboten, der herumlungert und hofft, dass einer dieser schwebenden Erwachsenen ihn bezahlt, ein dickes Bündel Bargeld hervorholt. Sie geht auch davon aus, dass ein Achtjähriger seinen Koffer für einen Auslandsurlaub selbst packen kann. Ergo, hier ist eine Frau, die viel mehr im Kopf hat als die unangenehme Wahrheit, dass ein Achtjähriger viel eher Ziegelsteine in seinen Koffer packt als eine Zahnbürste. Sie ist auch die einzige Person, nach der sich ihr Sohn sehnt, wenn er sich nach einer Rückkehr zur Normalität sehnt, was bedeutet, dass sie zusätzlich zu ihrem Job als Hosenanzug auch diesen Job als Eltern gemeistert hat – etwas, das ihrem Mann in keinem der beiden Filme gelungen ist.
Da wir gerade beim Thema Eltern sind, müssen wir uns mit der Tatsache befassen, dass sie eine Familie von Psychopathen großziehen. Ihr ältester Sohn züchtet eine giftige Vogelspinne und ihr jüngster ist bereit, ein paar Einbrecher zu ermorden. Die Tatsache, dass das nicht gelingt, liegt an der erstaunlichen geistigen und körperlichen Belastbarkeit von Harry und Marv, auf die wir gleich noch eingehen werden.
Ich gebe dem Namen die Schuld. Irgendetwas stimmt mit dem Namen Kevin von Natur aus nicht, und diejenigen, die diese Hypothese dumm ignorieren, sind eingeladen, eine Charakterstudie des Romans We Need To Talk About Kevin durchzuführen, in dem es um einen anderen Kevin geht, der aber genauso psychopathisch ist wie er Kevin McCallister. Allerdings bestehen die Opfer des Roman-Kevin aus weit weniger robustem Material als Harry und Marv und kommen achtlos um, als sie von einem Pfeil (wie bei einem Pfeil und Bogen) durchbohrt werden, als ihr Kevin an seiner Highschool einen Amoklauf unternimmt. (Harry und Marv lachten und lachten.) Hätten Kate und Peter ihren Sohn vielleicht so harmlos wie Greg oder Charles genannt, hätten sie vielleicht tatsächlich ein konventionelleres Kind bekommen können, das stattdessen die Polizei gerufen hätte, als diese hoffnungsvollen Einbrecher auftauchten zu versuchen, sie mit einem Eisen oder Buzzs Vogelspinne zu töten.
Die nassen Banditen
Wie können wir über „Kevin – Allein zu Haus“ sprechen, ohne der außergewöhnlichen Widerstandsfähigkeit von Harry und Marv zu huldigen, die charmant unter dem Namen „Wet Bandits“ auftreten? Sie erfinden nicht nur einen raffinierten Titel für sich selbst, sondern erleiden auch alle möglichen Misshandlungen durch diese Plage von einem Kind. Erwägen sie jemals, das Handtuch zu werfen? Oder sterben? Niemals.
„Warum geben sie nicht einfach auf?“ fragte mein Jüngster, nachdem Marv im zweiten Film zum dritten Mal von einem herabstürzenden Ziegelstein getroffen wurde. Die Antwort ist, dass Harry und Marv nach Gefahr und Rache suchen wie ein Planet nach seiner Umlaufbahn. Aufgeben steht für sie einfach nicht auf der Agenda. Dies sind die Jungs, denen es trotz wiederholter Kopfverletzungen bei ihrer ersten Begegnung mit Kevin gelungen ist, die Gefängnisbeamten zu überlisten. Wie jeder, der „Prison Break“ gesehen hat, weiß (übrigens ein weiteres Angebot von John Heard, der auch Kevins Vater spielte), ist die Flucht aus dem Gefängnis eine komplexe Aufgabe, die normalerweise umfangreiche, auf den gesamten Körper tätowierte Blaupausen erfordert. Und doch schaffen es Harry und Marv ohne Tätowierungen, was vielleicht eine Option ist, die Michael Schofield von Prison Break hätte erkunden können.
Marv überwindet die Ziegelsituation später, indem er vorübergehend unter verschwommenem Sehen und einem unsicheren Gang leidet, der genau so lange anhält, wie es dauert, eine Treppe hinaufzusteigen (anschließend stürzt er in den Keller und hat irgendwie den Mut, wieder aufzustehen. Seine anderen Errungenschaften trotzen Nachdem er mit einem Eisen ins Gesicht geschlagen wurde, erleidet er einen tödlichen Stromschlag und macht ungehindert weiter (womit er Harrys Aussage wiedergibt: „Es ist mir egal, ob ich den Stuhl bekomme, den kriege ich.“ Die Aussage „Kind“ ist etwas bedeutungslos, da Marv bewiesen hat, dass eine hohe Dosis Strom zwar unangenehm, aber durchaus überlebensfähig ist. Harry und Marv sind fast in Lackdosen ertrunken. Und schließlich, was noch schlimmer ist als all diese Folterungen, werden sie von den abscheulichsten und schrecklichsten Kreaturen angegriffen, die es gibt: Tauben – Sind zwei Menschen, die all dieses Trauma überwinden können, nicht das beste Fallbeispiel für Resilienz? Ich glaube schon.
Ich lasse Sie in Ruhe über den Mut dieses kriminellen Duos nachdenken, während ich jetzt nach einer Alternative suche, die noch abscheulicher ist als Wäsche, um meine Kinder dazu zu bringen, sie zu falten.
