Der Vatertag lädt zu Geschlechterstereotypen ein. Aber mein Vater ist einzigartig

Der Vatertag lädt zu Geschlechterstereotypen ein. Aber mein Vater ist einzigartig
Der Vatertag lädt zu Geschlechterstereotypen ein. Aber mein Vater ist einzigartig
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Es gibt viele abgedroschene Tropen über Väter: der Vater, der die Familie verlassen hat oder heimlich eine andere Familie beherbergte, oder der immer auf Reisen war oder von Anfang an nie dort war, eine ewige gespenstische Abwesenheit. Es gibt den Workaholic-Vater aus der Zeit der Verrückten und den disziplinierenden „Warten Sie, bis Ihr Vater nach Hause kommt“-Vater, der vielen Kindheitsherzen Angst einjagt. Da gibt es den wohlmeinenden, aber ahnungslosen Vater und den Trainervater, der von der Seitenlinie energisch Korrekturen brüllt. Dann ist da noch der geschiedene Vater, der seine Kinder nur am Wochenende sieht, an Schulabenden mit ihnen Eis essen geht und es liebt, alle Mutterregeln zu brechen.

Aber mein Vater und viele andere fallen glücklicherweise nicht in diese starren Kategorien.

Mein Vater, 86, wuchs in New Rochelle, NY, mit einer italienischen Mutter und einem jüdisch-russischen Einwanderervater auf. 1955 kam er nach Harvard, weil er nicht nur gute Noten hatte, sondern auch unglaublich schnell laufen konnte (im College belegte er als Low-Hürdenläufer im 220-Yard-Rennen den siebten Platz im NCAA-Finale). Inmitten die Schweigequoten für jüdische Studierende Damals machte Harvard deutlich, dass seine hohen sportlichen Fähigkeiten ein Schlüsselfaktor für seine Zulassung waren. Jahre später zog er nach LA, wurde ein erfolgreicher Immobilienentwickler und schickte meine Mutter in eine Gruppentherapie.

Wie seine Lebensgeschichte vermuten lässt, ist mein Vater aus vielen Gründen einzigartig. Aber vor allem zeichnet er sich dadurch aus, dass er ein Vater ist, der Stereotypen trotzt, vor allem wegen seiner Entschlossenheit, in meinem Leben voll präsent zu sein. Nachdem sich meine Eltern 1984 scheiden ließen, als ich sieben Jahre alt war, bestand er auf dem doppelten Sorgerecht, ein unerwarteter Versuch eines Vaters dieser Zeit.

Ich wechselte jede Woche das Haus, bis ich aufs College ging. Während seiner Woche war mein Vater – ein Alpha-Mann, der Männlichkeit ausstrahlte – sowohl Mutter als auch Vater. Ich erinnere mich, wie er versuchte, meine Haare zu einem Pferdeschwanz zu binden und mir die Strähnen über die Ohren zu ziehen, während ich voller Entsetzen in den Spiegel blickte. Er trug die glitzernden Papierkronen, die ich für ihn gemacht hatte, zum Einkaufen. Einmal aß er, weil ich ihn angewiesen hatte (ich spielte die Königin und er den Hofnarren), eine Rose, kaute nachdenklich darauf, bevor er zu dem Schluss kam, dass sie nach Hühnchen schmeckte.

Während langer Autofahrten brachte er mir im Gespräch bei, wie man „den Ball über das Netz zurückschlägt“, um meine schmerzhafte Schüchternheit zu lindern. Erst später wurde mir klar, wie wichtig es ist, mit Menschen reden zu können. Manchmal, wenn ich mich in einer unangenehmen sozialen Situation befinde, stelle ich mir immer noch das Netz und den Tennisball vor, der anmutig darüber fliegt.

Als Perfektionist verlor mein Vater manchmal die Beherrschung, wenn ich mein Zimmer nicht aufräumte, meine Bleistifte nicht anspitzte oder meine Hausaufgaben nicht organisierte. Aber nach einem großen Streit entschuldigte er sich immer, da er die Notwendigkeit einer Reparatur erkannte.

Einmal zeichnete er ein Bild von einer großen Kiste mit all diesen anderen kleinen Kisten darin. Er ließ die anderen leer, malte ein kleines Kästchen aus und erklärte, dass es unseren Kampf darstellte, die schlechten Gefühle, die wir beide hegten. „Aber“, fügte er hinzu, „schauen Sie sich alle anderen leeren Kästchen an.“ Dann löschte er langsam die Kampfbox und zeigte, wie eine Entschuldigung den Schmerz linderte und dass eine Meinungsverschiedenheit zwischen uns niemals Auswirkungen auf unsere gesamte Beziehung haben würde.

Kürzlich habe ich nach einem Schreikampf mit meiner eigenen Tochter das gleiche Bild gezeichnet. Ich konnte sehen, wie beruhigt sie sich durch diese Visualisierung fühlte, die eine abstrakte, konkrete Idee hervorbrachte: Ich würde sie immer lieben, egal, was sie sagte oder tat.

Während meines Auslandsstudienjahres am College folgte mir ein Ex-Freund nach Europa. Als ich mich weigerte, ihn zu sehen, wurde er immer kriegerischer und bedrohlicher. Irgendwie schaltete mein Vater das FBI ein und mein Ex hörte auf magische Weise auf, mich zu kontaktieren. Ich habe nie herausgefunden, wie mein Vater das geschafft hat.

Nach dem College lebte ich mit meiner Verlobten in London, aber nach ein paar Jahren und vielen Warnsignalen verschlechterte sich die Beziehung. Eines Abends rief ich meinen Vater an und gestand ihm, dass ich nicht wollte, dass die Hochzeit stattfindet, obwohl bereits 300 Einladungen verschickt worden waren. Ich sehne mich danach, nach Hause zu kommen. Ohne mit der Wimper zu zucken antwortete er: „Großartig. Ich rufe das Hotel an und sage die Hochzeit ab. Machen Sie sich wegen der Anzahlung keine Sorgen.“

Es war eine große Anzahlung.

Jahre später, nachdem ich mein erstes Kind verloren hatte, besuchte mich mein Vater sechs Monate lang jeden Tag und gesellte sich zu mir in ein Café um die Ecke von meinem Haus. Wir saßen zusammen in der blendenden Nachmittagssonne, meine Augen waren geschwollen und rot vom Weinen, der plötzliche Verlust ließ mich sinken. Er hörte mir zu, widerstand seinem natürlichen Drang, Probleme zu lösen, und erkannte einfach die Tiefe meines Schmerzes an. In den 30 Minuten, die wir jeden Tag zusammen verbrachten, fühlte ich mich weniger allein.

Sogar jetzt, in seinen späten 80ern, kommt mein Vater immer für ein kurzes Gespräch vorbei, bereit, über jedes heikle Erziehungsproblem zu sprechen, mit dem ich zu kämpfen habe. Er wird sagen, dass er „drauf schlafen“ muss, und am nächsten Morgen finde ich eine E-Mail von ihm mit einer Liste kreativer Ideen in Stichpunkten.

Unsere Kultur könnte mehr Geschichten über verschiedene Arten von Vätern gebrauchen – einschließlich solcher, die von Natur aus fürsorglich sind, die sowohl männliche als auch weibliche Energie verkörpern, die die emotionale und häusliche Arbeit bereitwillig mit ihren Ehepartnern teilen, die ohne Fragen (und ohne Frage) für ihre Kinder da sind erwarte dafür eine Medaille). Wir sollten von Vätern das gleiche Engagement erwarten wie von Müttern und nicht über einen Vater mit seinem Kleinkind im Supermarkt staunen oder ihm für die Vereinbarung eines Kinderarzttermins gratulieren.

Mein Vater ist nicht der einzige Vater, der seine Weisheit weitergeben kann, obwohl ich oft das Gefühl habe, dass er in eine eigene Kategorie gehört. Jeden Tag bemühe ich mich um seine Fähigkeit, sich zu zeigen und ihm Aufmerksamkeit zu schenken, in der Hoffnung, dass meine Kinder die gleiche unerschütterliche Liebe und Hingabe erfahren, die ich wie seine Tochter empfinde.

Alexis Landau ist Autor der Romane „Das Reich der Sinne“, „Those Who Are Saved“ und „Die Mutter aller Dinge.“

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