Ich muss zugeben, dass ich bei den atemlosen Berichten, dass die Red Sox sich ein Treffen mit dem Free-Agent-Schläger Juan Soto gesichert hätten, die Augen verdrehte. Nicht, weil ich nicht glaube, dass die Red Sox-Eigentümer Soto aggressiv verfolgen werden (ich bin bereit, mir wieder das Herz brechen zu lassen!), sondern weil mir die bloße Idee der Treffen einfach so albern vorkommt.
Juan Soto ist nicht Roki Sasaki, ein junger Spieler kaum in seinen Zwanzigern, der nur begrenzte Erfahrung mit amerikanischem Profi-Baseball und Amerika im Allgemeinen hat. Soto lebt seit acht Jahren in den Vereinigten Staaten. Er spricht fließend Englisch. Er hat bereits drei Homeruns im Fenway Park absolviert! Zu diesem Zeitpunkt seiner Karriere gibt es nichts, was Juan Soto und die Red Sox nicht bereits voneinander wissen.
Darüber hinaus ist es nicht so, dass Soto irgendein Sanierungsprojekt-Pitcher ist, der vielleicht hören möchte, was Andrew Bailey für seinen Pitch-Mix vorhat. Er ist ein Hitting-Experte, der am Ende über 500 Homeruns erzielen wird. Würde Pete Fatse mit einem Deck auftauchen und erklären, wie Soto seinen Ansatz optimieren könnte, um seinen OBP noch höher zu machen? Natürlich nicht. Wenn überhaupt, wäre es Soto, der Fatse einen Plan zur Entfesselung vorstellt sein Potenzial als Schlagtrainer.
Was ich damit sagen will ist: Wir alle wissen, dass Juan Soto zu dem Team gehen wird, das ihm das meiste Geld bietet. Das Einzige, was er und die Red Sox besprechen müssen, ist ein Dollarbetrag, weshalb dieses Treffen genau die Definition von „hätte eine E-Mail sein können“ darstellt.
Und doch trafen sich Craig Breslow, Alex Cora, Sam Kennedy und Tom Werner gestern Abend in LA mit Juan Soto und seinem Team, wie Sean McAdam von MassLive berichtete. Und nicht nur, dass das Treffen irgendwie drei Stunden gedauert hat, es wurde auch nicht einmal über eine Vertragsnummer gesprochen!
Was haben sie also im Laufe von 180 Minuten eigentlich besprochen? Ich war noch nie an den MLB-Verhandlungen über Free Agents beteiligt. Aber ich kenne mich verdammt gut mit einem Meeting aus, also hier ist meine Vermutung, wie sie diese drei Stunden verbracht haben:
- 18 Minuten Gespräch über Sicherheitslinien am Flughafen, da die Regeln der Federal Aviation Administration vorschreiben, dass jeder, der in einem Flugzeug fliegt, innerhalb von drei Stunden nach der Landung mindestens einmal über die Sicherheitslinien am Flughafen sprechen muss.
- 23 Minuten Diskussion über den Verkehr von LAX. Das ist Südkalifornien. Über den Verkehr zu reden, gibt ihnen einen Grund zum Leben.
- 26 Minuten, in denen es um verschiedene A/V-Störungen geht, denn Scott Boras ist ein 72-Jähriger, der Wortspiele für die höchste Form der Komödie hält – dieser Mann weiß einfach nicht, was er mit einem HDMI-Kabel anfangen soll.
- Insgesamt fünf Minuten, in denen Sam Kennedy sagt: „Ich bin Sam Kennedy, Präsident der Boston Red Sox“, nachdem Juan Soto ihn wiederholt mit dem Assistenten von Scott Boras verwechselt, ihn Wayne nennt und ihn bittet, ihm ein Glas Wasser zu holen.
- 14 Minuten lang darüber diskutieren, wo man etwas zum Mitnehmen bekommt, dann 11 Minuten lang den Laptop einer anderen Person herumreichen, um eine nahtlose Bestellung auf den Weg zu bringen.
- 4 Minuten, um der Bestellung noch mehr Essen hinzuzufügen, weil Craig Breslow immer wieder sagt: „Hey, wie wäre es, wenn wir uns etwas Shumai teilen würden?“ Oh, und vielleicht ein paar Knödelbestellungen? Mit Knödeln kann man nichts falsch machen.“
- 23 Minuten „Happy Birthday“ singen und Cupcakes essen, denn immer hat jemand Geburtstag und es gibt immer Cupcakes.
- 8 Minuten Diskussion über die Nominierung von RFK zum Minister für Gesundheit und menschliche Dienste, denn im Ernst, was zum Teufel.
- 4 Minuten lang abwechselnd: „Du denkst, wir haben genug zu essen, ha ha!“ während sie die Seamless-Bestellung auspacken.
- 2 Minuten, um das Wasser zu beseitigen, das Sam Kennedy auf Juan Sotos Jacke verschüttet hat.
- 9 Minuten, nachdem Tom Werner darauf besteht, die Seamless-Rechnung aufzulisten. Alex Cora hilft Boras dabei, ein Venmo-Konto einzurichten und die App herunterzuladen.
- 2 Minuten unangenehmes Schweigen, als Boras auf die Toilette geht, gefolgt von 9 Minuten, in denen er sich gegenseitig fragt, ob sie verschiedene Streaming-Shows gesehen haben, und antwortet: „Nein, aber ich habe gehört, dass es gut ist.“ Lohnt es sich, es anzuschauen? Worum geht es? Ich weiß nicht einmal mehr, was da läuft.“
- 5 Minuten, um Craig Breslow dabei zu helfen, all die zusätzlichen Lebensmittel einzupacken, denn, hey, man darf nicht zulassen, dass all diese Knödel verschwendet werden.
- 17 Minuten, in denen er Sam Kennedy dabei hilft, den Papierkram auszufüllen, um seinen Namen legal in Wayne zu ändern.
Willkommen in Boston, Juan Soto!
